https://www.zhihu.com/question/509015516/answer/2304313172
我经常劝人勇于对抗提拔的诱惑。
说实话，挺难的。
因为我自己逃不过规律。
在我二十多岁、大学毕业刚进体制的时候，我也是充满干劲，对未来充满希望的，天天满脑子想着自己当副局长的样子。
8年时间，虽然看着很长，但相较整个公务员的职业生涯来说，也不过只占五分之一。（男性一毕业就进体制，大概可以工作38年左右）
如果就此躺平，那还有30年怎么办？
所以，下决心很难。
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曾经，我有一种“年老”恐惧症。
大概的感觉是，假设我已经55岁、再有5年就要退休了，但我还是个科员。
然后，一些30多岁、40多岁的年轻科长、局长，任意地使唤着我：
_“老李，你这个稿子没把握到会议的精髓，你今天再加加班，重新写一下，必须要把我们局的特色反映出来～”_
如果发生上面这种情形，我感觉是非常丢脸的。
一把年纪的人了，居然还在被小年轻使唤，真丢人！
其二，我还有一种“废柴”恐惧。
你想，假设我进体制8年，或者18年、甚至28年，还是个科员。
其他同事会怎么看我？
是不是觉得我得罪了领导？
或者认为我能力低下，是捧不起的刘阿斗。
还是觉得我不会做人，待人接物和人际关系一塌糊涂、众叛亲离了？
他们的内心一定相当轻视我，一定会在背地里笑话我，笑话我这辈子白活了。
我应该不可能得到别人心理上的尊重了吧。
我这辈子，都和马斯洛的最高那层无缘了吧。
其三，我还有“亲属”恐惧。
亲属恐惧是一种文化基因。
这就像“锦衣还乡”一样，人总是要在父母那儿、妻儿那儿、亲朋好友那儿挣点面子的。
总是希望家人们能够以自己为荣，能够自豪地在外面说，_“我家那个处长啊，没啥权，就是瞎忙，有啥用～”_。（假自谦）
而不是对外羞于启齿，回了家更是没好气，_“你看看你，二十年了还是科员，你有啥本事，你这个没用的男人。。。”_
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我认为，以上这些恐惧都是客观的，而且是难以客服的。
因为这些都是人之常情，人之常情是没法儿克服的，本来也不需要、不应该克服。
后来，经过努力，我几乎取得了成功，差点做到了单位的一把手。
虽说单位一把手的职级也只不过是一个科长，但是好歹管着三十多号人，业务管辖着众多机构。从此摆脱一下体制三恐惧应该是没有问题的。
但发生了两件事情，使我的人生际遇，有了与众不同的地方。
第一件事，因为某些原因，我的仕途一度前功尽弃，重回原点。
因为有了这么一个过程，所以我真的累了。
就像打游戏一样，认认真真查着攻略，肝了好几年，极品装备也拿到不少，一点一点好不容易从青铜打到王者，眼看着就要通关了。
biu～突然屏幕一黑，告诉你存档坏了，需要从头开始打起。
这下，就不是什么“老年”恐惧、“废人”恐惧、“亲属”恐惧的问题了。
就算再恐惧、再丢脸，我也实在提不起兴致重头再来了。
有了这么一个无奈的变故，我的恐惧感消失了，同时我的目标也没有了。
于是，我反而得以静下心来思考我的未来。
——我已经三十多了，大概率又不可能从这体制辞职的。那就这么四平八稳的干下去，再过不到三十年，就可以退休了。
或者，明天就快进到退休，马上就年满六十，然后去旅游、吃喝玩乐、看电影、打游戏，岂不是更好？
这时候，又有了第二件事，一个姻缘巧合，我把我的一些感受写在了知乎上。
本质上是属于吐槽吧。
不过那个帖子现在是6w赞，5.6w收藏，3.7k讨论。
——可能是体制内这个领域和话题的第一贴了吧。
说实话，写一个回答，并不会使人有什么改变，也不会使一个人有什么提高。
但，蜂拥而至的各种反馈，改变了我对于这个世界的认识。
原来，我“活”在这个世界上，“活”在这个互联网上，“活”在历史和未来中，而不仅仅只活在体制内。
朋友们可能觉得这是一句废话。
实际上这个道理我早就懂，刚进体制那一年我不懂么？其实也懂。
但没用，那时的我改变不了自己，救不了自己。正印证了那句话：人做不了认知以外的事。
是大家、所有的知友，把我从一个冗长的梦中推醒了，亦或者说、在外人的借力下，在一系列的机缘巧合中，醒了！
倒不是说看到了什么“真相”，而是看到了自己，看清了人生。
终究还是要活在真实的自己里面。
原来那个世界，虽然也有它精彩的地方，虽然也值得为之奋斗些什么。
但终究，它不是全部，也不是童心之向往。至少我是这样的，不代表其他人。
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我经常会说些成功学的话，包括要努力提高自己，要学会输入输出，要少玩游戏多创造，要不当猎物当猎手等等。
我仍然坚持这些观点没有变，但有时想想，核心也并非以上这些内容。
关键是，从梦中醒来后，找到了自己，知道了自己白天在干什么、晚上又在干什么；
一天天在干什么，一年年在干什么；
知道了这个人生，又是在干什么。
干什么呢？原来什么也没干。
我开始有点急了。
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当然，不能武断得说我从小到大什么也没干。
相反，我还算认真地读书，考大学，进体制；认真地去恋爱，去找寻另一半；认真地去工作，去攀爬。
我说过，我曾经的领导对我很好，他的尊尊叮嘱仍记在耳：
_——你努力干、好好干，像你这样的年轻人肯定是可以上的，今后就做我的位子，说不定比我坐的还高。_
这话倒是真的，不是什么大饼。
以前和现在都对，那究竟是什么发生了变化？
是心境。
心境变了，认识变了，一切就都变了。
我开始踏上了“做自己”的日子。
这个日子，从之前发布帖子到现在，也不算长，大概一年半不到。
这一年半我做得每一件事，过得每一天，走过的每一步，我几乎都能记得。
几乎每一天，我都感觉没有白过，偶尔有那么一次，晃点了半天，没有动脑筋、没有思考自己。
居然不习惯了。
这种夸张的感觉，怎么形容呢？
就是一辆堵在路上的老爷车突然跑起来了，飞奔得跑向那天地之间。
猛然发现，原来我可以开到130公里，原来我还可以出城，原来城外是一望无际的深邃世界。
前十年，如弹指；而这一年，皆历历在目。
不管我在做什么，又在做什么，我都真切得感受到了。
我想，这才是生活，这才是生命吧。
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我记得我曾和知友们讨论过一个话题，就是_“体制内的你，究竟想干什么？想做什么？”_
很多人是不知道的，他们反问我，你说说看你想做什么？
我想做什么呢？其实都很朴实。
我的知乎是11万粉，我想继续抖机灵、蹭热点，做那个更大的大V。
毕竟，我顶着卡尔马克思的头像，我想让自己看起来更睿智些。
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同时，我那个半死不活的公众号也有了1万5千的关注。
终于也有了10万+阅读的帖子，这是我一年前无论如何也始料未及的事。
我想文章篇篇都10万+就好了，一样写了，与更多人分享和交流情感岂不是不浪费？
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我还想写那都市恋爱的故事，亦真亦假，听上去很俗，但其实就在身边发生着。
我潜意识里总喜欢那些男女恋爱的事情，毕竟上帝把人造成了那个样子。
男男女女，总会相互吸引，又喜新厌旧，或反反复复，再坦诚相见，也许又遮掩起来、最后彼此伤害了。
但男女，总有相互交融的地方。
如果有时间，当然要写下去，谁叫我们都是俗人，都喜欢那美貌的异性呢～
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我还想要做动漫的混剪，写动漫的故事。此乃我这个幼稚的人，长年以来的夙愿。
早年就想做个漫画家来着，实在也是生不逢时，那么就尽力的补完自己。
不管孩子气与否，总要为喜欢的东西，做些什么，持久得做下去。
而且做了，总有同好会为你点赞，那就够了。可以圆梦了。
b站的：动漫饭团
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还想练就一身春秋笔法，来讲讲古往今来的历史人文。
水平不够？
那就去看、去学、去写、去品读、去尝试嘛～
甭管姿势水平怎么样，看起来，写起来，讲起来，感觉就很好。
整个人就置身于宏大的历史格局中，无法自拔了。
玛德，这三百多G的书，光靠我拿个手机啃，看到猴年马月啊啊啊啊。。。
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当然，我还想打造一个爬宠王国，相信熟悉我的朋友都是知道的。
我的“野心”绝对是不小的～
每天光喂这些嘴吃饭，就是个不小的工作量。
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我还想。。。
行了，差不多了，已经忙不过来了，还得脚踏实地，一步步得去尝试、去实践、去精进对吧。
所以啊，我自认为这一年没有白过，只不过时间太少、着实不够。
我也相信，未来的一年、两年、五年、十年，也不会白过。
退休前的日子，我会很忙，退休后，也许更忙～
人生应该是怎样的，我不知道，但我觉得一定要是精彩的，要是高速运转的，要是对得起自己的。
好，8年了没有提拔，该怎么办？
你觉得呢？